Les hautes personnalités de ce bas monde auraient-elles tant de choses à se reprocher pour avoir autant besoin de protection ?

Dernier gadget en date, le parapluie blindé ! Fabriqué à Cherbourg comme il se doit - Des mouchoirs en zinc seraient choletais - il est issu d’un savant équilibre entre le parapluie classique de monsieur Toulmonde et le porte-avion nucléaire de monsieur Charles De Gaulle.

Toile en Kevlar et baleines en acier trempé, le poids d’un bazar pareil avoisine celui d’un parasol Coca-Cola des terrasses de bistrots des années 50, en moins encombrant.

Mais bon, les hautes personnalités de ce bas monde ne le porteront pas, puisqu’elles sont en permanence accompagnées de gorilles revêtus de gilets pare-balles et de lunettes de soleil, radio télécommandées et lanceuses de missiles.

Voilà donc notre président paré contre toute agression et prêt à arpenter les rues de son pays, prêt à entrer en campagne, prêt à rencontrer la foule de ses admirateurs…

Et si, malgré les soixante millions de français satisfaits et tout acquis à sa cause, il y avait un, un seul abruti, pour oser jeter à son auguste visage un trombone ou un oeuf récemment avarié; celui-là est prévenu: Après le bouclier fiscal qui a si longtemps protogé son peuple, c’est autour du président lui-même d’être à l’abri, intouchable; comme d’hab.

Sauf…

Sauf…

Sauf pour son ennemi de toujours… Le capitaine Haddock !

Malgré leur coût, ces minables parapluies blindés ne peuvent rien contre une pluie d’injures.

Coquet, mais pas blindé !