L’enquête semble avancer à tétons, mais ses premiers éléments donnent le frisson. Les terroristes, - comprendre les intégristes musulmans qui n’arrêtent pas de copier et de chercher à surpasser les intégristes catholiques qui partaient en croisade avec le doux seigneur Godefroy de Bouillon-, projetteraient d’insérer de puissants explosifs dans des implants mammaires.

Jane Birkin n’ayant jamais eu besoin d’implants pour incarner une bombe sexuelle, on imagine facilement les dégâts que pourraient provoquer de plantureuses poitrines aux hormones de nitroglycérine.

Même les concepteurs des scanners corporels ne savent plus à quels seins se vouer.

Simon Templar -alias Le Saint- en charge de l’enquête, promet de faire rendre gorge aux instigateurs de cette nouvelle menace.

Du côté des compagnies aériennes, la crainte est palpable. Selon leur porte parole, ce serait la “classe affaire” qui serait la plus exposée. C’est en effet dans cette partie de l’avion que se concentrent les gros bonnets.

Le seul signe positif décelé, concerne la traçabilité de l’attentat. En effet l’explosion des implants mammaires lors d’une attaque, laisserait des aréoles un peu partout.

Allez, triste monde, je vous laisse, c’est l’heure de la tétée.