La guerre est déclarée en Alsace. La guerre contre Bruxelles-xelles. Nos bureaucrates ont en effet

eut l’outrecuidance de soupçonner le bretzel d’être la cause d’un nombre incalculable de maux. Hypertension, hypertrophie du muscle cardiaque, obésité, infarctus, et j’en oublie. La cause ? Trop de sel.

Pour celui qui ne s’est jamais rendu en Alsace, cette information est mineure, mais pour qui connaît le bretzel…

Enlever le sel du bretzel revient à enlever les poissons de la bouillabaisse. Enlever les fayots du cassoulet, l’huile de la mayonnaise ou encore supprimer le tabac dans les cigarettes (bon mais là, on sait par quoi le remplacer).

Levée de boucliers outre Vosges contre une mesure bureaucratique qui ne prend pas en compte l’aspect terroir, tradition de cette délicieuse viennoiserie immangeable pour qui n’est pas du pays. Parce qu’il est comme ça l’alsacien, faut pas le chatouiller du côté du terroir. Une bière et un bretzel, et notre homme est heureux, infarctus ou pas.

Et on les aime comme ça nos alsaciens. Pourquoi aller visiter un marché de noël ou une cave à vins blancs si c’est pour croiser de nouveaux aigris, malheureux d’être privés de leur boudin de pâte séculaire.

Alors, bon sang de bonsoir, gens de Bruxelles, foutez la paix au bretzel et au kougelhopf. N’oubliez pas qu’il n’y a pas si longtemps, vous leur avez enlevé le tokay ; et que Balladur se prépare à annexer cette région, de seulement deux départements, à la Lorraine. Point trop n’en faut !